La charge mentale liée à la parentalité : pourquoi les familles à double revenu sont épuisées (et ce qui les aide réellement)
Réconcilier la vie familiale et la carrière est un emploi à temps plein au sein d'un autre emploi à temps plein. Voici en quoi consiste réellement cette charge mentale, pourquoi elle pèse si lourdement sur les mères et comment les couples à double revenu peuvent la partager plus équitablement.
Il est 22 h 47 un mardi soir. Vous avez tous les deux travaillé toute la journée. Vous avez tous les deux couché les enfants. Vous vous asseyez enfin. Votre partenaire prend la télécommande.
Pendant ce temps, vous prenez votre téléphone pour reprogrammer le rendez-vous chez le dentiste que vous aviez presque oublié, vous vérifiez si l'autorisation pour la sortie scolaire de la semaine prochaine a été signée, vous ajoutez du lait d'avoine à la liste d'épicerie parce que vous avez remarqué la brique ce matin, et vous notez mentalement que votre plus jeune enfant doit se faire vacciner dans trois semaines.
Ça vous dit quelque chose ?
Cet écart entre la personne qui prend la télécommande et celle qui passe en revue mentalement une liste de tâches a un nom : la charge mentale . Et si vous avez l'impression que la vie de famille pèse plus lourd sur vos épaules, même si vous travaillez tous les deux autant, vous ne vous trompez pas.
Quelle est vraiment la charge mentale ?
La charge mentale , c'est le travail invisible et continu qui consiste à penser à tout ce qui doit être fait à la maison avant même que cela ne soit réalisé. Il ne s'agit pas seulement des tâches elles-mêmes, mais aussi de cette vigilance constante : savoir que les tâches existent, anticiper leur exécution, suivre leur déroulement et s'assurer qu'aucune ne soit oubliée.
La charge mentale peut se présenter comme suit :
N'oubliez pas que votre enfant a mentionné que ses souliers sont trop serrés et inscrit « acheter de nouvelles chaussures » sur la liste avant que le problème ne dégénère en crise à l'école.
Savoir exactement quelle quantité de nourriture se trouve dans le frigo et planifier mentalement ses repas en fonction.
Il s'agit de noter quels membres de la famille fêtent bientôt leur anniversaire, quels cadeaux seraient appropriés et si vous avez le temps d'envoyer un cadeau par la poste ou s'il vaut mieux acheter sur place.
Gérer l'ambiance émotionnelle au sein du foyer, déceler l'anxiété d'un enfant ou le stress de son partenaire, et adapter son comportement en conséquence.
Il faut faire des recherches sur les garderies, les écoles, les activités parascolaires, les pédiatres et les gardiennes d'enfants, puis synthétiser toutes ces informations pour prendre une décision.
Avoir une liste interminable d'appels à passer, de rendez-vous à prendre et de détails logistiques à coordonner, même pendant une réunion, en souper ou au moment de s'endormir.
Les tâches physiques peuvent être partagées, planifiées et cochées sur une liste. La charge mentale, elle, est différente. Elle n'a ni début ni fin. Elle est partout, en arrière-plan, et elle est vraiment épuisante.
Pourquoi la charge mentale pèse-t-elle autant sur les familles à double revenu ?
Dans les familles à revenu unique, il existe souvent une compréhension implicite (quoique imparfaite) des rôles de chacun. Pour les couples à double revenu, le calcul devient absurde : les deux partenaires travaillent un nombre d’heures équivalent à l’extérieur du domicile, mais l’un d’eux occupe un deuxième emploi une fois rentré chez lui.
Selon Statistique Canada, les femmes au Canada continuent de consacrer beaucoup plus de temps que les hommes aux tâches ménagères non rémunérées et à la garde d'enfants, un écart qui s'est en fait creusé pendant la pandémie de COVID-19.
Plusieurs facteurs aggravent cette situation pour les familles canadiennes modernes :
La disparition du village. Les générations précédentes élevaient leurs enfants entourés de leur famille élargie (grands-parents, tantes, voisins qui partageaient la charge mentale et physique des soins aux enfants). Aujourd'hui, cette solidarité familiale, ce voisinage et cet esprit de village sont bien moins présents pour de nombreuses familles, laissant tout ce travail d'organisation reposer sur les seules épaules du couple.
La pression de « bien faire ». L’éducation parentale consciente, les recherches en nutrition, la limitation du temps passé devant les écrans, l’accompagnement émotionnel, les activités d’éveil : tout cela exige un effort mental constant et des choix judicieux. Les exigences en matière d’éducation parentale n’ont jamais été aussi élevées, et il faut bien que quelqu’un s’y attelle.
Le caractère invisible de ce travail. Puisque l'effort mental se déroule silencieusement, dans l'esprit de chacun, il est facile pour le partenaire qui en fournit moins de ne pas se rendre compte de ce qui est accompli. L'un se sent délaissé ; l'autre se sent injustement critiqué. Les deux sont frustrés. Aucun ne comprend vraiment pourquoi.
Ce qui ne sert à rien (même si ça paraît bien)
Avant d'aborder ce qui fonctionne réellement, il convient de mentionner l'une des réponses les plus courantes et les mieux intentionnées, mais qui a tendance à se retourner contre son auteur : « Dites-moi simplement ce que je dois faire et je le ferai. »
Ça semble utile.
Le problème, c'est que demander à son/sa partenaire de dresser la liste, d'identifier les tâches, de déterminer ce qu'il y a à faire, puis de vous déléguer le travail, représente toujours une charge mentale supplémentaire, avec des étapes supplémentaires. La personne qui n'avait pas remarqué le rendez-vous chez le dentiste se retrouve maintenant à devoir gérer le système de rappels pour ces rendez-vous.
Le but n'est pas de devenir un meilleur exécutant. L'objectif est la responsabilisation partagée, et pas seulement le partage des tâches.
Ce qui aide vraiment : six stratégies concrètes
1. Rendre l'invisible visible, ensemble
La première étape est la prise de conscience, et elle doit être mutuelle. Nombre de partenaires n'ont pas une vision complète de la charge mentale que représente le couple, car une grande partie est silencieuse et passe inaperçue.
Essayez de vous asseoir ensemble et de faire un inventaire complet de tout ce que cela implique pour le bon fonctionnement de votre foyer. L'objectif n'est pas de désigner des coupables, mais de mettre en lumière le travail qu'un des partenaires fait peut-être sans s'en rendre compte. Notez tout. Coordination de la garde d'enfants, suivi médical, communication avec l'école, agenda des activités, planification des repas, logistique du foyer, soutien émotionnel aux enfants – absolument tout.
Une fois que vous en serez tous les deux conscients, vous pourrez prendre des décisions concrètes sur la façon de le partager. Jusqu'à présent, l'un des partenaires porte en silence un fardeau que l'autre ne peut voir.
2. Maîtrisez des domaines, pas seulement des tâches.
Il existe une différence importante entre aider à accomplir des tâches et assumer la responsabilité d'un domaine.
Le partage des tâches se traduit par : « J'ai ramassé les enfants à l'école aujourd'hui. La gestion du domaine se traduit par : « Je suis responsable de tout ce qui concerne l'école : communication, formulaires, événements, récupération des enfants, et je m'en occupe sans qu'on me le rappelle. »
La répartition par domaines plutôt que par tâches individuelles signifie qu'un partenaire est pleinement responsable d'un domaine complet, comme tous les rendez-vous médicaux et le suivi de la santé, tandis que l'autre est pleinement responsable d'autre chose, comme la communication scolaire ou la logistique des activités parascolaires.
Quand on a un nom de domaine, on n'a pas besoin qu'on nous le demande. On s'en occupe tout simplement. Ce passage d'assistant à propriétaire, c'est ce qui fait vraiment la différence.
3. Tenir une « réunion ennuyante » hebdomadaire
Pas besoin de formalités. Le dimanche soir, 20 minutes suffisent pour faire le point sur l'agenda partagé. On y parle des événements de la semaine, des conflits d'horaires au travail, des aspects logistiques à gérer et des responsabilités de chacun. En instaurant cette habitude, aucun des deux partenaires n'est submergé par les tâches administratives et chacun est informé des événements à venir.
4. Utilisez des outils partagés et travaillez-les ensemble.
Les calendriers numériques partagés, les applications de gestion familiale et les rappels automatiques pour les tâches récurrentes peuvent contribuer à réduire la charge mentale en centralisant les informations qui résident normalement dans la tête d'une seule personne.
Le mot-clé est partagé .
Un horaire géré et consulté par un seul partenaire est inutile. Les deux partenaires doivent prendre l'habitude de le compléter, de le consulter et d'agir en fonction des renseignements qui y figurent. Les applications comme Cozi, Google Agenda ou même une note partagée sur votre téléphone ne sont utiles que si les deux personnes les utilisent comme un système commun, et non comme le domaine d'une seule.
5. Prévoir du temps de récupération pour les deux parents
La charge mentale épuise constamment vos ressources cérébrales. Pour récupérer, il faut un véritable temps de pause, pas du défilement incessant sur les médias sociaux, ni un visionnage distrait de la télévision tout en planifiant mentalement ses repas du lendemain, mais un repos et un espace authentiques.
C'est important pour les deux partenaires, et ça nécessite une solution de garde d'enfants efficace. Lorsqu'un partenaire est constamment avec les enfants en dehors des heures de travail, il ne parvient jamais à se ressourcer pleinement. Planifier des moments où l'un des partenaires est complètement déconnecté (non disponible, non joignable) est l'une des choses les plus bénéfiques qu'un couple puisse faire pour alléger la charge mentale. Ça prend de l'organisation, c'est sûr, mais ça vaut la peine.
6. Parlez de la charge émotionnelle, et pas seulement de la logistique.
La charge mentale n'est pas seulement pratique. Il existe une dimension émotionnelle souvent négligée : le travail constant que représente la gestion des émotions de l'enfant, la perception des tensions au sein du foyer, le suivi de l'état émotionnel de chacun et la maîtrise de son propre stress afin qu'il ne se répercute pas sur les enfants.
Le partenaire qui porte un fardeau émotionnel plus lourd se sent souvent invisible et sans soutien. L'autre partenaire peut se sentir confus ou sur la défensive parce que, de son point de vue, tout se passe bien.
Nommer cette couche (« Je ne me contente pas d'accomplir plus de tâches, je fais aussi un suivi émotionnel plus poussé ») ouvre souvent des conversations que les discussions axées sur les tâches ne permettent pas d'aborder.
Sachez ce que vous pouvez externaliser
Partager la charge mentale au sein d'un couple est essentiel, mais il est également bon de savoir que certaines parties de cette charge peuvent être déléguées à l'extérieur du foyer, ce qui réduit la charge de travail à répartir.
Faire son épicerie en ligne . Recevoir un panier-repas pour simplifier la préparation des repas. Embaucher une personne pour le ménage afin de se décharger des tâches ménagères qui ne devraient pas vous demander d'effort mental.
Et la garde d'enfants .
La coordination des services de garde d'enfants est l'un des aspects les plus épuisants mentalement de la vie familiale. Elle implique de trouver des fournisseurs, de sélectionner les candidats, de gérer les horaires, d'anticiper les imprévus et de se démener en cas d'imprévu.
Mais lorsqu'on dispose d'une solution de garde d'enfants fiable en laquelle on a une confiance absolue, ce problème disparaît complètement. C'est une préoccupation de moins.
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Le tableau d'ensemble
Lorsque les familles parlent ouvertement de la charge mentale, lorsque les deux partenaires peuvent avoir une vision complète de ce qu'implique la gestion d'un foyer et l'éducation des enfants ensemble, les choses peuvent s'améliorer.
Pas du jour au lendemain, et non sans efforts. Mais ils peuvent changer.
C'est important d'entamer cette conversation. Ce soir, si possible. Pas en dressant une liste de griefs, mais en posant une question sincère : sommes-nous tous les deux réellement au courant de tout ce qui se trame actuellement ?
Pour la plupart des couples à double revenu, la réponse est probablement pas encore. Mais c'est précisément par là qu'il faut commencer.
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